Jak zarządzać konfliktami

Zawartość

• etapy
• Część 1 Podejmowanie mądrych decyzji od samego początku
• Część 2 Zarządzanie konfliktem w tej chwili
• Część 3 Pomyślnie zakończ konflikt

W tym artykule: Podejmowanie od początku inteligentnych decyzji Zarządzanie konfliktem w tej chwili Pomyślne zakończenie konfliktu 5 Odniesienia

Czy byłeś kiedyś w konflikcie lub bardzo zły na kogoś, nie wiedząc, jak rozwiązać tę sytuację? Zdrowe i kreatywne rozwiązywanie konfliktów to umiejętność, której wielu dorosłych nie opanowało. Niezależnie od tego, czy chodzi o rozwiązywanie potencjalnie szkodliwych kłótni z małżonkiem, czy rozwiązywanie problemów w biurze lub szkole, te wskazówki pomogą ci nauczyć się rozwiązywać konflikty.

etapy

Część 1 Podejmowanie mądrych decyzji od samego początku

1. 
   

   
   Przygotuj się na silne emocje. Konflikty wydobywają naszą emocjonalną naturę, nawet gdy konflikt sam w sobie nie jest emocjonalny. Chociaż w tej chwili trudno jest się uspokoić, warto powiedzieć: „Wiem, że kłótnie z Roberto mnie wykluczają, więc tym razem postaram się zachować spokój. Nie pozwolę, aby moje emocje dyktowały ton rozmowy. Policzę do trzech, zanim odpowiem na jego uwagi, zwłaszcza te, które postrzegam jako oskarżenia. Przygotowywanie się na silne emocje pozwoli ci odłożyć trochę na bok. Zamiast być zaskoczonym, spróbuj zobaczyć, jak twoje emocje pochodzą z daleka.

2. 
   

   
   Nie pozwól, aby konflikt się rozwinął, bo może się pogorszyć. Niektóre (małe) konflikty znikną i umrą dla siebie, jeśli będą wystarczająco długo ignorowane. Ale większe konflikty pogarszają się, gdy są ignorowane. A to dlatego, że postrzegamy te konflikty jako zagrożenia dla naszego ogólnego dobrobytu. Napięcie postrzeganego zagrożenia wygrywa, gdy spotykają się dwie zaangażowane strony, trochę jak w pojedynku ze starymi.
   • Wiele innych rzeczy może się zdarzyć, jeśli pozostawisz nierozwiązany konflikt. Zaczniesz od nadmiernej analizy sytuacji, szukając okrutnych intencji tam, gdzie ich nie ma. Twoi przyjaciele i twój partner nieświadomie udzielą ci złej porady. A lista jest wciąż długa.
   • Lepiej jest spróbować rozwiązać sytuację od samego początku. Jeśli druga osoba lub inne osoby prowadzą otwartą dyskusję, zaakceptuj ją. Jeśli druga osoba wydaje się dystansować, wyciągnij rękę. Podobnie jak zapraszanie tego chłopca lub dziewczynki na wyjście lub ukończenie zadania na czas, odkładanie ich nie będzie łatwiejsze.

3. 
   

   
   
   
   Nie wchodź w konflikt, koniecznie czekając na negatywny wynik. Ludzie, którzy boją się konfliktu, są często uwarunkowani przeszłymi doświadczeniami i zawsze czekają na negatywny wynik. Niezdrowe relacje i wykorzystywanie w dzieciństwie mogą prowadzić do lęku przed konfliktem, tak że jednostka wyobraża sobie, że każde źródło potencjalnego konfliktu stanowi zagrożenie dla relacji i odmawia konfliktu do tego stopnia, że ​​zapomina o własnych potrzebach. Chociaż takie zachowanie jest często racjonalne, nie jest zdrowe i nie dotyczy wszystkich konfliktów. W rzeczywistości wiele konfliktów rozwiązuje się pokojowo i „czuje się”, a ich wyniki są wówczas pozytywne.
   • Zasadą ogólną jest przekazywanie wątpliwości osobie, z którą jesteś w konflikcie. Spodziewaj się, że będziesz w stanie poradzić sobie z konfliktem w dojrzały i pełen szacunku sposób. Jeśli udowodni, że się mylisz, tylko wtedyponownie ocenisz sytuację. Ale nie wyciągaj pochopnych wniosków nawet przed rozpoczęciem wyścigu.

4. 
   

   
   
   
   Staraj się radzić sobie ze stresem podczas samego konfliktu. Konflikt może powodować intensywny stres, ponieważ zależy nam na obrazie, który odsyłasz do drugiej osoby, jak może wyglądać związek lub co możemy stracić w wyniku tego konfliktu. A wszystko to z pewnością stresujące. Ale jeśli stres jest ważnym czynnikiem motywującym, gdy chcesz uratować życie lub uciec od jadącego samochodu, nie pozwoli ci to produktywnie podczas walki. W tej sytuacji stres generuje agresywne zachowanie, chwilowo ma pierwszeństwo przed racjonalną myślą i powoduje reakcje obronne ... a wszystkie te rzeczy są bardzo złe podczas konfliktów.

Część 2 Zarządzanie konfliktem w tej chwili

1. 
   

   
   Zwróć uwagę na sygnały niewerbalne. Większość konfliktów rozwiązuje się za pomocą mowy, ale to nie znaczy, że jedyną rzeczą, na którą musisz zwrócić uwagę, jest brzmienie twoich słów (co jest jednak bardzo ważne). Zwróć uwagę na to, jak się prezentujesz: swoją postawę, ton głosu, wygląd. Te rzeczy często komunikują znacznie więcej niż myślisz o chęci rozwiązania konfliktu.
   • Utrzymuj postawę „otwartą”. Nie garbić się, nie krzyżować rąk i nie obracać się w żadnym innym kierunku niż do rozmówcy. Nie baw się czymś, co Cię nudzi. Stań z wyprostowanymi plecami, ramionami dookoła ciała i twarzą do drugiej osoby.

     
     

     
     
   • Spójrz na swojego rozmówcę w oku. Pokaż mu, że jesteś zainteresowany tym, co mówi, zachowując czujność i wyrażając zainteresowanie swoją twarzą.

     
     

     
     
   • Jeśli jesteś w dobrych stosunkach z osobą, nie bój się lekko dotknąć jego ramienia, aby go uspokoić. Podejście do niej jest oznaką twojej wrażliwości i może nawet aktywować opioidowy obszar mózgu, odpowiedzialny za utrzymanie relacji społecznych.

2. 
   

   
   Oprzyj się pragnieniu uogólnienia. Nadgeneralizacja jest niebezpieczna, ponieważ atakujesz całą osobę, a nie okazjonalne działanie. To jest większa bitwa, a osoba podejmie zagrożenie znacznie poważniej.
   • Zamiast mówić „Zawsze mnie odcinasz i nigdy nie pozwalasz mi dokończyć zdania”, spróbuj bardziej dyplomatycznego podejścia: „Proszę, nie przestawaj, pozwolę ci skończyć mówić i chciałbym, abyś zrobił to samo. "

3. 
   

   
   Rozpocznij swoje uwagi od „ja” zamiast od „ty”. Będzie to miało dwa wyniki. Po pierwsze, osoba będzie miała wrażenie, że problem pochodzi od ciebie bardziej niż ona, a jej zachowanie będzie mniej defensywne. Po drugie, pomoże ci to lepiej wyjaśnić sytuację, a osoba lepiej zrozumie twój punkt widzenia.
   • Użyj poniższej formuły, aby utworzyć uwagi „ja”: „Czuję się jak ... kiedy ... ponieważ ...”
   • Przykładem dobrze obróconej uwagi „ja” może być „czuję się oczerniany, kiedy prosisz mnie o zmywanie naczyń, ponieważ spędziłem połowę dnia, przygotowując dla ciebie dobry posiłek i nigdy więcej mi nie dziękujesz. "

4. 
   

   
   Posłuchaj, co naprawdę ma znaczenie dla drugiej osoby, i odpowiedz na nią. Nie wykolejaj pociągu, koncentrując się na szczegółach. Słuchaj skarg drugiej osoby, skup się na tym, co naprawdę ma na myśli, i spróbuj odpowiedzieć na te pytania. Jeśli druga osoba nie ma wrażenia, że ​​jesteś gotowa rozwiązać jej serce, istnieje duża szansa, że ​​zaostrzy ona konflikt lub po prostu odmówi komunikacji i porzuci każdą próbę rozwiązania konfliktu.

5. 
   

   
   Uważaj na swoje reakcje na słowa drugiej osoby. Zbieramy to, co siejemy. W tym celu właściwa reakcja zapewni przyjazną wymianę zamiast wściekłego sporu.
   • Jak nie reagować na słowa drugiej osoby:
     • ze złością, pokazując, że jesteś ranny lub urażony.
   • Jak reagować na słowa drugiej osoby:
     • z szacunkiem, refleksją, szacunkiem i bez pokazywania cię w defensywie.

6. 
   

   
   Nie bierz osoby zakładnika, nie dotykaj jej i nie wycofuj się z sytuacji. Te zachowania są wyjątkowo negatywne i wielu z nas jest rzeczywiście winnych, nawet o tym nie wiedząc. Możemy brać innych jako zakładników, na przykład pozbawiając ich naszej miłości i odmawiając okazywania uczuć, dopóki nie otrzymamy tego, czego chcemy. Możemy manipulować innymi, zawstydzając ich i krytykując ich potrzebę mówienia o czymś, co uważamy za podłe lub śmieszne. Możemy wycofać się z sytuacji, nie słuchając tego, co dana osoba faktycznie mówi, skupiając się na szczegółach zamiast słyszeć serce swojego serca.
   • Wszystkie te rzeczy przekazują drugiej osobie coś bardzo jasnego: że nie chcemy poprawiać sytuacji i że chcemy tylko tego, co jest dobre się i nie dla obu stron. Jest to wyrok śmierci za pomyślne rozwiązanie konfliktu.

7. 
   

   
   Nie próbuj czytać myśli danej osoby i nie wyciągaj pochopnych wniosków. Wszyscy nienawidzimy tej osoby, która stale kończy za nas zdania, ponieważ uważa, że ​​wiemy lepiej niż my, jak się czujemy. Nawet jeśli myślisz, że rozumiesz, co mówi druga osoba, pozwól jej wyrazić się. Dla komunikacji i katharsis ważne jest, aby dana osoba miała poczucie kontrolowania sytuacji. Nie bądź wszechwiedzący, który nie umie milczeć i nie jest w stanie wziąć pod uwagę tego, co mówi druga osoba.

8. 
   

   
   Nie szukaj błędów. Kiedy czujemy się zaatakowani przez inną osobę, mamy tendencję do pozostawania w tyle przez samoobronę. Ponieważ najlepszą obroną jest atak, prawda? Jest to refren, który szczególnie dobrze znają się na parach: „Jestem sfrustrowany, że nie zrobiłeś tego, co obiecałeś. Wiedziałeś, że chcę, żeby dom był czysty, zanim przybędą moi rodzice. „Nie masz prawa być sfrustrowanym, minęły miesiące, odkąd planowałem dziś malować, a mały bałagan ich nie zabije! To ty stale naśladujesz szalone oczekiwania. "
   • Czy widzisz co się dzieje? Jeden partner jest sfrustrowany, a drugi oskarża go o odpowiedzialność za tę frustrację. Prawdopodobnie wiesz, jak zakończy się ten konflikt: sfrustrowany partner będzie obrażony, a spór nie będzie dotyczył złożonych obietnic, ale o wiele głębsze problemy niż partnerzy rzucają się w nastrój chwili.

Część 3 Pomyślnie zakończ konflikt

1. 
   

   
   Kompromis wcześnie i często. Zapomnij o możliwości zdobycia dokładnie tego, czego chcesz, bez poświęcania czegokolwiek. Z pewnością tak się nie stanie. Będziesz musiał pójść na kompromis i będziesz musiał pokazać, że jesteś gotowy, ponieważ druga osoba się dla ciebie liczy i nie ponieważ jesteś zmuszony, Twój wysiłek będzie motywowany dobrymi uczuciami. Podczas kompromisów należy pamiętać o kilku kwestiach:
   • Niewielkie obietnice i duże plony. To jest mantra menedżera, ale powinna też należeć do ciebie. Nie obiecuj nikomu księżyca tylko dlatego, że masz dość kłótni i chcesz szybko rozwiązać konflikt. Obiecuj nieco mniej, niż myślisz, że możesz się poddać (być realistą), a następnie wywrzyj wrażenie na drugiej części, przekraczając oczekiwania.
   • Nie karaj nikogo za kompromis. Nie rób celowo szkody dla tego, co obiecałeś zrobić, aby pokazać, że nie wierzysz w ten kompromis. To tylko przedłuży konflikt.

2. 
   

   
   Użyj humoru, aby złagodzić sytuację. Po tych wszystkich silnych emocjach i logicznych argumentach, które uniemożliwiają ci jasne myślenie, odrobina humoru może złagodzić napięcie między dwojgiem ludzi. Spróbuj trochę żałosnego dowcipu, aby pokazać drugiej osobie, że nie traktujesz siebie zbyt poważnie. I pamiętaj, aby się śmiać z druga osoba, a nie druga, dla lepszych rezultatów.

3. 
   

   
   Jeśli jesteś uwięziony w sytuacji, cofnij się o krok. Na przykład wiele par daje sobie 20 minut na uspokojenie się, a stres i emocje opadają, zanim rozwiążą problem. Ułatwia to komunikację i jest jeszcze lepsze. Czasami cofnięcie się to wszystko, czego potrzebujesz, aby zobaczyć sytuację z innej perspektywy.
   • Zadaj sobie pytanie, czy przedmiot sporu jest naprawdę ważny? Czy jest to decydujący punkt w twoich relacjach z tą osobą, czy jest to coś, co możesz puścić?
   • Zadaj sobie pytanie, czy możesz coś zrobić, aby zaradzić tej sytuacji? Czasami jesteśmy źli na problemy, których inni nie kontrolują.

4. 
   

   
   Wybacz i zapomnij. Okaż świadomą gotowość wybaczania i zapominania oraz zakładaj, że druga osoba podejdzie do konfliktu w ten sam sposób. Wiele konfliktów, jeśli wydają się w tej chwili ważne, w rzeczywistości sprowadzają się do zwykłych nieporozumień. Bądź mądry i wybacz, będziesz z siebie dumny.